Liefde is een groot woord. Maar wat het in de praktijk betekent, verschilt per persoon, per relatie en per moment. Op deze pagina vind je artikelen en inzichten die je helpen om bewuster met je relatie bezig te zijn, niet alleen als het misgaat, maar juist ook als je wil investeren in wat jullie hebben. Want liefde vraagt iets anders in elke fase. En het loont om daar af en toe bij stil te staan.
Liefde vraagt aandacht
We schrijven over de kleine dingen die ertoe doen. Hoe je luistert. Hoe je ruzie maakt. Hoe aanraking werkt. Hoe je patronen herkent voordat ze vastlopen. Anna en Floor schrijven vanuit eigen ervaring en psychologische kennis. Praktisch, eerlijk en zonder oordeel. Of je nu samen leest of alleen, deze pagina is er voor iedereen die gelooft dat een goede relatie aandacht verdient.
Waar lopen jullie tegenaan in je relatie? We zijn benieuwd naar wat er echt speelt, wat jullie bezighoudt en waar jullie vragen over hebben. Laat het ons weten en wie weet schrijven we er binnenkort over.
Zuurheid in relaties ontstaat niet uit onwil. Het groeit uit teleurstelling, langzaam, vaak onopgemerkt, totdat sarcasme of kleine steken de gewoonste manier zijn geworden om pijn te uiten. De vier ruiters Relatietherapeut John Gottman identificeerde vier communicatiepatronen die hij “de
Relatietherapie begint zelden met twee mensen die tegelijk denken: dit is nodig. Meestal is er één die al langer voelt dat het niet helemaal stroomt. De ander ervaart de relatie als stabiel en ziet geen duidelijke aanleiding. Degene die het
Wie heeft het ook geleerd: je gaat niet boos slapen. Het is een van de hardnekkigste relatieadviezen die er bestaat. De bedoeling is goed, je lost het samen op voordat de dag voorbij is. Maar de uitvoering werkt in de
In discussies willen we vaak winnen. Met argumenten. Met details. Met een screenshot als het moet. We graven ons in, halen herinneringen op en zoeken bevestiging voor wat we al dachten. En ondertussen wordt het gesprek waar het eigenlijk over
De traditionele rolverdeling is verschoven. Waar werk en zorg vroeger duidelijker verdeeld waren, bestaat het merendeel van de Nederlandse huishoudens nu uit twee verdieners. Cijfers van het CBS laten zien dat het tweeverdienersmodel de norm is geworden. Maar de verwachtingen
Prikkelbaarheid in relaties geldt vaak als een karaktertrek. Iemand is kortaf, snel geïrriteerd, of zuur. De omgeving past zich aan, loopt op eieren, of trekt zich terug. De prikkelbare persoon voelt zich er zelf ook niet prettig bij. Hij of
Afstand in relaties ontstaat zelden plotseling. Meestal groeit ze langzaam, in kleine verschuivingen. Minder delen. Minder vragen. Minder geraakt willen worden. Niet omdat betrokkenheid verdwijnt, maar omdat nabijheid ingewikkelder wordt. Hoe het begint Het begint vaak onopvallend. Een gesprek blijft
Luisteren in relaties verwarren we vaak met begrijpen. Met analyseren. Met reageren. We wachten op een pauze in het verhaal van de ander om ons eigen punt te maken, onze eigen ervaring te delen, of een oplossing aan te dragen.
Humor in relaties gaat zelden alleen over grapjes. Het zegt iets over de toestand van de relatie zelf. Stellen die samen kunnen lachen, doen dat meestal vanuit een gevoel van emotionele veiligheid. Niet omdat alles makkelijk of licht is, maar
Conflicten zijn zelden het probleem in een relatie. De manier waarop partners ermee omgaan wel. Toch vermijden veel mensen conflict liever. Ze sussen, strijken glad, houden de vrede. Uit angst voor escalatie. Uit vermoeidheid. Uit de overtuiging dat een goede
Nederland eindigt bijna de helft van de relaties in een scheiding. Tegelijk zoekt het grootste deel van die stellen nooit professionele hulp. Achteraf zegt rond de 40%: we hadden eerder hulp moeten zoeken. Niet omdat de scheiding per se fout
